İyi konuşma sanatı

Deneysel bir psikolog, tanımadığınız biriyle sohbet başlatmanın mayın tarlası olabileceğini, ancak veren ve alan arasındaki farkı ve başka biri için bir konuşma fırsatının nasıl yaratılacağını bilmenin yardımcı olabileceğini söylüyor.

Adam Mastroianni, Washington, ABD’de yaşayan deneysel bir psikolog ve Experimental History bilimsel bülteninin yazarıdır.

Mastroianni dedi ki Geceler İnsanların başkalarıyla bağlantı kurmayı arzuladıkları ama aynı zamanda korktukları da buydu.

“Sanırım insanlarla konuşmayı ne kadar çok istediğimi ancak pandemi sırasında fark ettim ama yine de bu çok stresli ve sanırım birçok insan da böyle hissediyor.”

Bir dizi çalışmanın, insanların bir yabancıyla konuşmanın gidişatı konusunda oldukça karamsar olduklarını gösterdiğini söyledi.

“Belki de benimle konuşmak istemediklerini düşünüyorlar.”

“Ve konuşmadan sonra bile, onlara anket yaparsanız, bu benim de parçası olduğum bir araştırmadır, eğer yeni kişiyle konuştuktan sonra onlara ‘Diğer kişiden ne kadar hoşlanıyorsunuz?’ derler. , Onları çok seviyorum’ ve onların seni ne kadar sevdikleri ise ‘Ah, daha az öyle'”.

Genel olarak herkesin insanlarla konuşmayı, insanların onlarla konuşmayı sevdiğinden daha çok sevmesinin mantıklı olmadığını söyledi.

Yabancılarla konuşmanın aslında “temel ihtiyaçlardan biri olmasına rağmen insanlar için bir endişe kaynağı” olduğunu da sözlerine ekledi.

Belki konuşma sırasında yaptığınız hatalara odaklanmanın gelecekte konuşma becerilerinizi geliştirmenize yardımcı olabileceğini söyledi.

Mastroianni, insanların özellikle yeni insanlarla konuşma konusunda karamsar olduklarını söyledi.

“Sanki korkutucu miktarda insan var ve sen kimseyle tanışmak istemiyorsun ve tanıştığında da genellikle iyi ve normal oluyorlar ve öğrendiğin ders ‘Ah, biliyorsun’ değil. tanıştığım insanlar genellikle… ‘İyi ve normal’; yani bu kişi bir istisnaydı, ancak bir sonraki kişi tüyler ürpertici bir yabancı olacak.”

Evrimsel bir perspektiften bakıldığında, çok fazla insanla etkileşime girmemiş olabileceğimiz göz önüne alındığında, bunun anlaşılabilir olabileceğini, ancak insanların artık her gün yabancılarla çevrili olduğunu ve rutin olarak yeni insanlarla tanıştığını söyledi.

“Dolayısıyla bunun bizi biraz korkuyla doldurması anlaşılır bir şey.”

Konuşmayı veren ve konuşmayı alan kişi

“Sohbet veren” ve “sohbet alan” terimlerinin stand-up komedisinden geldiğini söyledi.

Birinin ilgi odağı olması ve ardından kenara çekilerek başka birinin ilgi odağı olması fikrinin bir al-ver olduğunu söyledi.

Ancak doğaçlamada bu fikrin pek işe yaramadığını, özellikle de bir şarkıyı doğaçlama yapmak gibi zor bir şeyi yapmaya çalışırken işe yaramadığını söyledi.

“Şarkı sözlerini ve melodileri kafamdan yazarken ilgi odağıyım ve bunu uzun süre sürdüremiyorum ve bir şarkıyı doğaçlama yapmanın gerçekten zor olduğu doğru. Bitirdim ve birisinin devreye gireceğini umuyorum, bunu yapmanın en etkili yolu Başkalarının benim adıma müdahale etmeye istekli olmasıdır.

“Ve ben bocalamaya başlar başlamaz, spot ışığında şarkıyı kaldığım yerden devam ettiren başka biri var ve biz buna ver ve al yerine ver ve al diyoruz.”

Bunun konuşmaya iki farklı yaklaşımı yansıttığını söyledi.

Konuşmayı sunan kişinin, konuşmanın bir dizi davet şeklinde ilerlediğine inandığını, burada konuştuklarını ve ardından diğer kişiyi konuşmaya davet ettiğini söyledi.

“Bir şey söyleyip sonra sana bir soru sorabilirim. ‘Benim günüm böyleydi, senin günün nasıldı?’

Öte yandan “konuşma ekolü”, “Ben istediğimi söylüyorum, sonra sen istediğini söylüyorsun” dedi.

Bu da kişinin konuşmaya hazır olduğunda müdahale edeceği anlamına geliyor” dedi.

“Bu yüzden vermek ve almak yerine veriyoruz ve alıyoruz.”

Ver ve al, al ve al – her ikisi de iyi ya da kötü yapılabilir

Mastroianni, bu konuşma tekniklerinin iyi veya kötü uygulanabileceğini söyledi.

Örneğin, soruların her zaman karşıdaki kişiye herhangi bir şey yapma fırsatı vermediğini söyledi.

“Kaç kuzenin var?” gibi sorular

“Bu bir soru. Teorik olarak cömert bir soru ama aslında diğer kişiye herhangi bir şey yapma fırsatı vermiyor.”

Öte yandan, bir kişinin izlediği bir TV programında ne olduğunu acı verici derecede ayrıntılı bir şekilde anlatarak başka bir kişiyi taciz etmeye karar verebileceğini söyledi.

“Fakat bazı şeyleri almak cömertliktir çünkü diğer kişiye katılma şansı verir.”

Eğer iki kişi birlikte film izliyorsa ve biri fikrini söylerse, diğerinin sözünü kesip kendi bakış açısını ekleyebileceğini söyledi.

“Yani, temelde konuşma konusunda iyi olan ve çok fazla soru işareti kullanmayan insanlar var, ancak yine de konuşmak eğlenceli ve eğlendirici çünkü katılabileceğiniz bir şey yaratıyorlar.

“Birinin doğası gereği diğerinden daha iyi olduğunu düşünmüyorum ve her ikisi de iyi ya da kötü yapılabilir.”

İkiden fazla kişi olduğunda bundan sonra kimin konuşacağına karar vermenin daha zor hale geldiğini söyledi.

“Bu, iki yolun kesiştiği bir kavşak ile on yolun kesiştiği bir kavşak gibi.”

Kendisi, büyük konuşmalarda genellikle bir kişinin bir sonraki kişinin kim olacağına karar vermek için arabulucu olarak göründüğünü veya çok büyük konuşmaların iki veya üç kişiden oluşan daha küçük gruplara bölünebileceğini ekledi.

Konuşma kapı kolları

Dışadönük bir kişi, bunu nasıl yapacağını bilmeden başka biriyle bağlantı kurmak isteyebileceğini söyledi.

“Yani gerçekten heyecanlanabilir ve ona tutunacak hiçbir şey vermediğinizi fark etmeden bu kişiye aklınızdaki her şeyi anlatabilirsiniz.

“Ben onlara konuşkan kapı kolları diyorum ve psikologlar da onları, çevrenin onunla etkileşime girmenize izin veren küçük parçaları gibi, olanaklar olarak adlandırıyor.”

Kapı kolu, merdiven basamakları, ev merdivenleri veya bisiklet tutacakları gibi nesnelerin çevrenizdeki bir şeyi manipüle etmenize olanak sağladığını ve insanların bunları konuşmalarında yarattığını söyledi.

İyi bir sorunun, birinin konuşmanın bir sonraki aşamasına kapıyı açmasına izin veren bir kapı kolu gibi davrandığını, bunu başaramayan bir sorunun ise kulpsuz bir kapıya benzediğini söyledi.

“Birine içeri girme izni verdiğinizi sanıyorsunuz ama kapının yan tarafına parmaklarını karalayıp kapıyı nasıl açacaklarını bulmaya çalıştıklarını ve dışarıda kaldıklarını da biliyorsunuz.”

Mastroianni, insanların konuşmalar konusunda daha az endişeli hissetmelerini sağlamanın bir yolu olarak insanların konuşma konuları üzerinde önceden beyin fırtınası yapabileceklerini söyledi.

İnsanlar ayrıca diğer kişinin konuşmasına olanak tanıyan fırsatlar veya olanaklar yaratmaya çalışabilirler, dedi.

Birini tanımanın zaman aldığını ve havadan sudan sohbeti atlamak isteyenlerin şüpheli olarak görülebileceğini ekledi.

“Güvenin doğası gereği zaman içinde inşa edilmesi gerekiyor, sanki bana sana güvenmem için daha fazla neden sunduğunda sana daha çok güveneceğim gibi.

“Birbirimizi hızlı bir şekilde tanıyacağımız kısmı atlamak isteyen biri biraz şüpheci olabilir. ‘Hoşlandığım biri olduğunu bana açıklayacağın kısmı neden atlamak istiyorsun?’ Onunla konuşmak.”